April 16th, 2010

симсонайзми

Провайдеров обяжут делиться IP-адресами клиентов с милицией

Две цЫтаты:
Минкомсвязи подготовило проект приказа, обязывающего интернет-провайдеров передавать правоохранительным органам информацию об IP-адресах абонентов. В документе подчеркивается техническая возможность определения нужных адресов. Кроме того, провайдер должен предоставить информацию о местонахождении оборудования абонента, если это технологически возможно. Приказ также содержит требование предоставления информации, связанной с "обеспечением процесса оказания услуг связи". Вероятнее всего, речь идет об учетной записи пользователя и его пароле для доступа в Сеть или на те или иные сетевые ресурсы.
http://lenta.ru/news/2010/04/15/ip/

...Большой лиловый хуй вам в вашу оторванную от жизни гламурную моську, товарищ медиапидорас! И все вы, бляди декоративыне, тоже нахуй. Ваш ящичек с лампочками, отваливающейся ручкой выбора каналов, хрустящим регулятором громкости и хуёвым приёмом сигнала идёт на свалку истории. Пусть там, на свалке, вечная гурченко шамкает вам своими ботоксными губищами сказки про вечную молодость. Вы нам, дорогие, нахуй ненужны. Ебитесь с трансорматором сточной развёртки, с дефицитной лампой 6П45С и с циклопическим кинескопом. А у нас плоский экран, в нём гурченку растягивает неприлично, как старые линялые трусы. Так что вы, ящичные клопы, медленно помираете вместе со своим контингентом: диким количеством но всёравно подыхающим пенсионерским старперьем, свиноматками овуляшками, и ментами. Никто ваш кулуарный клуб хуесосов голубого экрана не смотрит. Потому что интернет...

А когда вы полезете своими бутулёзными ручками в интернет, вам надают по вашей нагламуренной мордашке, по пиздёнке в татушках, по раздобанному очку и по мандату медиаперсоны, невзирая на ваши картонные медали имени поёбки третьей степени, которые вы тут друг другу радостно навыдавали. Уже лезете, уже получаете, уже требуете закрыть, посадить, расстрелять, цензурить. АВОТХУЙ! Съели пилюлю, горькая? Привыкли, что все жопой вперёд к вам заходят и в рот смотрят. Отвыкайте! Новое время пришло. Без вас. В интернетах есть полнобуквенная клавиатура, а не только кнопка выбора канала, как в телике. А на этой клавиатуре в интернете есть буквы "х" "у" и "й", которые мы радостно вам отпишем, в ответ на ваше медийное "творчество". Посему цените бабок, они последние, кто смотрят и дрочат на ваши противные ёбычи. А мы посылаем вас в пизду глубиной аккурат с останкинский штырь, чтоб вы туда все провалились.

http://gans-spb.livejournal.com/58852.html

симсонайзми

Про вулкан



Йобнул. Красиво. Во всех новостях стоит страшный ор по поводу паралича авиасообщения. Бедные европейцы вспомнили, что у них для загородных поездок есть кроме самолётов ещё и автомобили. Ах какой ужас, теперь из Тронхейма в Копенгаген 1500 км надо отсидеть за рулём!

Так вот, дорогие мои, эт всё цветочки. А вот вам про ягодки. Фишка в том, что вулканы выбрасывают пепел и всякие аэрозоли. Ну пепел - это только самолёты несколько дней летать не будут, а аэрозоли хранятся в верхней атмосфере годы. Увеличат альбедо, и северное полушарие изрядно подостынет.

Вот что пишет Никонов в "Истории отмороженных":

Строение атмосферы таково, что если вулкан взорвался в высоких широтах, сернокислый вулканический аэрозоль окутывает только ту полусферу планеты, где произошло извержение. То есть
если изверглось в Северном полушарии, то и похолодает в Северном. Если в Южном - то в Южном. А если вулканический взрыв произошел в низких широтах, не далее 15 широтных градусов от экватора, то аэрозоль разносит по обоим полушариям и охлаждение случается всемирное.

По одной из версий, причина нынешнего глобального потепления - вулканическое спокойствие XX века. Именно оно, по мнению некоторых климатологов лежит в основе того климатического благоденствия, которое мы нынче имеем. После того как в 1902 году вулканом был убит город Сен-Пьер, в 1912 году попугал аборигенов
вулкан Катмай на Аляске. А затем почти на полвека наступило затишье. Подобного затишья не было полторы тысячи лет! Не затишье ли это перед бурей? По прогнозам, уже в этом веке интенсивность вулканической активности начнет нарастать и может сравниться с активностью началаХ1Х века. A XIX век был холодным веком, если помните, - недаром герои Достоевского летом гуляли по Питеру в пальто.

Теперь взглянём на вот такой график


Это - результаты изучения ледовых кернов Антиарктиды. 3 графика колебаний температуры, состава CO2 и вулканической пыли с течением времени. Вот, в одной-единственной картинке - результат труда десятков экспедиций, десятилетий бурения льда и его анализ. Здесь - вся история Четвертичного периода, со всеми олединениями и межледниковьями. Одной этой картинки достаточно, чтоб вся зелёная плесень засохла со своими воплями о глобальном потеплении. Одного-единственного графика на полстраницы формата А4 хватает, чтоб одним махом отправить в маккулатуру тонны страниц творчества авторов Киотского протокола.

И вот, что мы видим? Температурные пики межледниковий и провалы оледенений действительно соответствуют максимумам концентрации CO2 в атмосфере. И мы как раз живём на острие последнего температурного максимума. Но... температурные минимумы чему соответствуют? А оказывается, они соответствуют концентрации вулканической пыли. Да, вулканическая активность подчиняется неким циклам. Раз в 100 - 80 тысяч лет планету начинает пучить, она выбрасывает из себя всякой херни больше обычного, которая немного больше отражает солнечный свет. Нам известно, что вода, покрывающая 3/4 поверхности планеты, при низкой температуре сохраняет большее количество углекислоты. Да, углекислый газ - парниковый газ, его становится меньше, и тем самым проявляется положительная обратная связь. Начинается очередной ледниковый период, в Испании пасутся мамонты, во Франции - тундра, полукраины покрыто двухкилометровым слоем льда, а Чёрное море промерзает от Керчи до Босфора. Весь процесс преобразования виноградных долин в тундру занимает 100 - 200 лет. Нет, конечно, кое-кому наступает шоколад: Сахара становится огромным пастбищем с кучей рек, болот, газелей и прочих гиппопотамов.

Обратный процесс, кстати, тоже довольно резок. Да, именно резкое потепление, особо заметное на фоне завершения Малого ледникового периода, современные алармисты и назвали глобальным потеплением.

Так вот, ребята, доблеялись. Извержение в Исландии качнуло тот хрупкий кончик температурного максимума, когда мы даже стали подумывать о навигации через Ледовитый океан. Забудьте о бархатном сезоне у Чёрного моря, когда мы специально откладываем отпуск, чтоб поехать позагорать в октябре. Забудьте о винограде на даче и вообще везде севернее Салоник. Доставайте лыжи, утепляйте балконы, ставьте тройные стеклопакеты. Зима теперь будет начинаться не в январе, а сначала в октябре, а потом и к заморозкам в начале сентября привыкнем.

Но не всё так плохо. В конце концов, когда в течении нескольких морозных лет люди протрезвеют от зелёных надмозгов, всплывут проекты преобразования климата полувековой давности. Тогда о глобальном потеплении мозги по телевизору не промывали, а палеоклиматологи уже достаточно много знали о климате Четвертичного периода. И понимали: вот-вот, и начнётся. И что-то думали. Например, думали на ледяных полях в высоких широтах прямо на головы пингвинам, тюленям и прочим белым медведям раскидать с самолётов угольную пыль. Может, это нас и спасёт?

Спасёт, если мы вовремя очухаемся от гринписовских бредней.